На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

— В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было…
— Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция…скука смертная прям.

Хорошо было в средневековье — девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…

Средневековая гигиена — это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

– А когда еще не было праздника 8 марта, например, в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!