В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Средневековая гигиена — это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

– А когда еще не было праздника 8 марта, например, в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

— В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было…
— Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция…скука смертная прям.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют:
— Наша прелесть.